Hoje é véspera do dia de amanhã. Um dia como outro qualquer não fosse ser véspera do dia em que comemoro o meu aniversário. Amanhã, cinco minutos antes das sete horas completo mais um ano. Hoje é dia de fazer o balanço destes anos todos de desenvolvimento pessoal. Fiz um percurso quase irrepreensível. Sim, quase. Não fiz o percurso como seria esperado por aqueles que muito me amam, mas fiz o MEU percurso, à minha maneira, ao meu ritmo. E tenho tudo para ser feliz. E consigo ser feliz com tudo o que tenho. Se podia ser mais ainda ? Ah se podia !... não seria dinheiro que me faria mais feliz, não. Mudar de profissão. Tenho pensado tanto nisso... Mas sempre fui uma pessoa ponderada, com os pés assentes na terra embora dando oportunidade ao risco. Muitas vezes corri riscos e se não fossem eles não tinha adquirido a experiência que tenho em diversos campos. E não me tinha divertido, nem aprendido, nem sido feliz nesses momentos mágicos. A felicidade verdadeira é instantânea, só que temos a capacidade de a prolongar com atitudes e floreados à sua volta. Mudar de profissão... e fazer o quê ? Parece-me a mim gostar de fazer tudo menos o que faço ! Chega a ser ridículo. O problema é que não tenho trabalho, tenho um emprego, chato. Não desenvolvo nada, não crio, e há anos que faço o mesmo. Mas não posso largar tudo de um dia para o outro. Faz parte daquelas coisas "certinhas" que fiz na vida: ter o emprego que a mãe aconselhou. E aconselhou muito bem porque pagaram sempre a dia certo e é com ele que consigo pagar as contas e colocar comida na mesa. Não posso arriscar agora, com dependentes a cargo. Não. Só se fizer algo paralelo... hummm. Assunto arrumado. Depois, temos as amizades, ou pseudo amizades. Lá há um ou outro verdadeiramente amigo que se vão mantendo embora com muitas diferenças de pensamentos. Mas há outros que têm de ser banidos do meu coração. Aliás, já foram. O mundo está sempre a girar, e até as árvores deixam cair as folhas e se renovam depois. Há (ou havia pessoas) na minha vida que aos poucos deixam de encaixar no puzzle. Seja por elas, seja por mim, sejam os interesses, sejam as energias, simplesmente acontece o afastamento. Sem ressentimentos. A vida tem destas coisas e só temos de aceitar. Irrita-me é quando alguém força e se impõe e não percebe a falta de atração, de interesses, de ideias. Não falo de atração física - essa nem eu consigo explicar ! Acontece, faz faísca e o fogo é inevitável. Sinto que estou à beira de qualquer mudança de facto. Já não tenho paciência para relações parvas. Quando não suporto, não finjo. Temos pena. Afinal quem quer o melhor para mim se não eu mesma ? Acho que já passou tempo demais para andar a mandado dos outros. Afinal, tudo aquilo que decido assumo as consequências. Preciso de um tempo. Um tempo de descanso, de reflexão, um tempo de solidão para ouvir o que a minha alma tem para dizer. Gosto muito da minha companhia, Sempre gostei. Como se fosse duas em que uma ouve a outra, tudo em silêncio. Amanhã é o primeiro dia do resto da minha vida, e vou ocupar parte dele a cuidar das flores dos vasos. Vai ser o meu tempo com alguém que me foi muito especial. Saudades. Há amores que crescem em nós de uma forma tão grande que nos sentimos sempre pequeninos, não é ? Sejam felizes ! Amem muito !