A preocupação é filha do amor e rouba-nos tempo para o viver na sua plenitude.

Já não sinto da mesma forma. Ou talvez sinta mas algo me impede de conseguir descrever essa sensação. Talvez me cale propositadamente. Ainda noutro dia comentava com a minha mãe que no nosso dia-a-dia temos de nos fazer de parvos na maior parte das vezes para que os dias corram melhor. E às vezes até acho que isso é uma atitude inteligente. Mas será que é mesmo ?... De facto, há momentos em que isso é válido, nomeadamente quando a conversa descamba e sai do contexto e mesmo que chamemos a atenção para isso, o nosso interlocutor foca-se noutros aspectos levando à desconversa. Se o faz com intenção ? Acredito que sim, mas nem sempre. Quando isso acontece, a pessoa só enxerga para esse lado arruinando qualquer hipótese de outra perspectiva, perdendo pontos na inteligibilidade do fio condutor da conversa. Logo, o parvo real é ele. Por outro lado, o facto de não se dizer o que se pensa, foge um bocadinho à coragem e permite o espezinhamento de identidade por parte do outro. E isso irrita e faz mal à saude. O acumular de sentimentos negativos prejudica o funcionamento de orgãos vitais. O melhor é escolher o meio termo, dando azo a brechas no comportamento. Não, não vamos bater em ninguém :) Mas se apetecer dar uns gritos, pois que se dê, seja dentro do carro, no alto da serra, junto ao mar ... não dá para gritar ? pois que se corra, que se faça exercíco até se cansar o físico e a mente para poder descansar depois. E deve haver a compensação, quer seja a rir, a brincar, a passear calmamente, a ler um livro, a desenhar, a dormir, algo que nos transmita tranquilidade simplesmente. Quando afirmo que já não sinto da mesma forma, quero dizer que ando desiludida com as pessoas não sabendo distinguir a veracidade dos seus sentimentos e atitudes. Tão simples como dizer "bom dia" e esperar resposta idêntica. Se não a recebes, percebes que há algo que o justifique mas se não questionares não saberás o que é. Tenho fases em que gostaria de fazer um reset a certas pessoas do meu circulo diário de encontros e desencontros. Mas tenho consciência que tudo voltaria. Karma... a ver se aprendo de uma vez !

Tenho dias de m#%da em que me isolo do mundo mais ainda do que nos outros dias em que amavelmente sorrio fingida a toda a gente conhecida que por mim passa. Porque temos de ser simpáticos e não mostrar o que vai cá dentro. Horas em que nada parece estar bem. É o horário que não se ajusta aos afazeres nem o contrário, é a amiga que falta quando é necessária, é o médico que põe em causa as queixas da doente que chora atormentada pelas dores, é aquela necessidade de falar e nem uma palavra se atreve a ser pronunciada porque sabe que se perderá no ar inspirada por qualquer nariz antes de chegar a um ouvido compreensivo, é aquela saída que mais vale fazer só porque não há vivalma que sinta como tu aquele concerto único, e olhas as estrelas e pensas na vida. No que conseguiste, no que gostarias de atingir. E as dores evidenciam-se enquanto escreves. E pensas que se desse para as ver iluminadas, não precisarias de candeia. O caminho faz-se de qualquer maneira, nem que seja ao trambolhão. Gosto do meu a subir, devagar, degrau a degrau. De preferência sem dores. Que dia nostálgico… tanta recordação me tem assolado a memória durante o dia, que turbilhão de pensamentos versus sentimentos… os amores que sentimos são frequentemente tão diferentes dos que nos sentem. Mas valem sempre apena. É bom amar. Melhor que ser amado. Damos tanto de nós sem nada esperar na volta ! e é isso que é amar – dizem. Amo sempre até ficar vazia de tanto dar. Quando isso acontece deixo de amar. Amar é dar amor e receber amor. É por isso que há amores que duram para sempre. O que me dói mais (para além desta dor que me impede de escrever à velocidade que desejo) é a alma que guarda em si pontos específicos de amores que amei e por ali ficaram depois de esvaziar o coração. E continuo a amar alguns contra minha vontade porque os seus sorrisos vão enchendo o coração que se ilude e pensa que é amor. Ah sentimento ! Ah vida ! …
Já consigo ouvir os passarinhos de novo. E isso é bom. Dá esperança. Obrigada.